Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.
Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
"Cum să mă mărit c-un bou ?"
"E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !"
Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.
"Ah, ce şansă pe mireasă !"
Comenta în pom o cioară,
"El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară."
Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !
Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.
Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.
Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
"Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul."
Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.
Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.
Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.
Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !
Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.
În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU ..
arcond Member Since | 5 Mar 2011 |
Last Visit | 21 Oct 2020 |
Likes Given | 0 |
Likes Received | 11/9 |
2 members like this post.
One member like this post.
#123 by shpritz » Wed Jan 23, 2013 03:30
Reportaj pe strada:
- Fiti amabil! Unde ati petrecut ultimile concedii? In tara sau in strainatate?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.
-Am auzit ca te-ai casatorit. Probabil acum stii ce este fericirea adevarata...
-Da, stiu, dar e prea tarziu!
In noaptea nuntii ,mirele,binedispus ,ii spune unui amic:
-Pariez pe 2000 euro ca e virgina?
Mireasa aude si ii reproseaza :
-Nici nu te-ai insurat bine si deja aranci cu banii pe fereastra!
Politia il aduce pe sot acasa muci de beat, fara nici un leu din salariu.
Dimineata, sotia il astepta cu zambetul pe buze, micul dejun pregatit, cafea aburinda...ce mai colo colo, o atmosfera de poveste.
Ii sare in brate, il saruta...asta ramane masca(interzis, cu gura cascata).
- Iubitule, aseara te-a adus Politia acasa si erai in ultimul hal.
- Pai si atunci ce e cu toata melancolia asta draga?
- Iubitule, cand te-am pus in pat si am inceput sa iti dau hainele murdare jos mai impins cu piciorule si ai spus..." piei de aici cuva, sunt INSURAT".
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: De ce a trebuit sa mori? De ce? De ce?Viata nu e dreapta!
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: Pe primul sot al nevestei mele...
Doi cersetori in Italia, se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
- Cati bani ai strans azi?
- 6 euro…
- 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 euro?
- Am facut de toate – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, am si scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
- 600 euro !
- Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
- Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in Romania”
Ion si Maria la scoala...
La un moment dat Maria fece un ghemotoc din hartie, il ia la tinta pe Ion si ii trage una cu cu ghemotocul de hartie peste cap, dupa care striga amuzata:
- Headshot !
Ion, putin derutat, se uita la Maria, pune mana pe o carte si ii arde una zdravan peste ochi dupa care exclama plin de mandrie:
- Facebook !
Tiganu' povesteste: "Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben... Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as... Zic: - Du-te-n amaru tau, amaratule, si il arunc!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan asta, de zic toti ca l-am furat. Ajung acasa, o vila , manca-ti-as...
O intreb pe phiranda:
- Da unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani... onorata instanta..."
shpritz Member Since | 4 Aug 2011 |
Last Visit | 7 Apr 2022 |
Likes Given | 270 |
Likes Received | 419/277 |
One member like this post.
#124 by shpritz » Wed Jan 30, 2013 13:47
Lectia de limba romana. Profesorul intreaba.
– Ion ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
– Bine, bravo Ionele.
– Vasile ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
– Hmmm…
– Bula ce este dezamagirea?
– Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Soțul și soția în pat…momente toride…
EA : Ia-mă sălbatic, arată-mi că ești bărbat adevărat !
EL : Da! Da! Da!
EA : Spune-mi lucruri murdare !
EL : Baia, bucătaria, covorul din sufragerie…
shpritz Member Since | 4 Aug 2011 |
Last Visit | 7 Apr 2022 |
Likes Given | 270 |
Likes Received | 419/277 |
3 members like this post.
#125 by Cryssbest » Sun Feb 03, 2013 23:35
Sa fiu cuminte?!!?
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica, mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele!!!
In România se fabrica un nou model de avion de bombardament
La primul zbor de proba, avionul se prabuseste, cutiile negre sunt furate de tigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tâmpa de analfabet.
- Spune baciule, îl întreaba un colonel, ce-ai observat?
- Apai, domnule draga, o harabaie zbura, când numa’ ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tâpat harabaia în gios…
- Baciule, nu înteleg nimic din ce-mi povestesti. Fii, te rog, mai clar!
- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa?
Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, gresind unghiul de incidenta cu cel de asezare, a intrat într-o vrie necontrolabila, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai când eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!
Un barbat trebuie tinut in puf.
Pufff una cu palma, pufff una cu poseta!!!
Cryssbest Member Since | 10 May 2012 |
Last Visit | 4 Nov 2014 |
Likes Given | 10 |
Likes Received | 11/7 |
#126 by arcond » Sat Feb 09, 2013 04:14
Trei prieteni , la un pahar :
- Eu am fost foarte mult dorit si iubit in familie . Cand m-am nascut , tata a taiat un vitel.
- Eu cand m-am nascut , tata a taiat un porc.
- Cand m-am nascut eu , tata ... l-a taiat pe un vecin.
O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un pistol . Ajunge acasă, iar acolo... surpriză- soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie. La care blonda , cu un glas amenințător:
- Taci nenorocitule, tu urmezi.
arcond Member Since | 5 Mar 2011 |
Last Visit | 21 Oct 2020 |
Likes Given | 0 |
Likes Received | 11/9 |
One member like this post.
#127 by arcond » Tue Feb 12, 2013 22:58
Pe un tron de aur, tocmai în Dubai,
Unde merge lumea plină de parai,
Se frământă Gigi şi nu-i vine-a crede,
Când la Al-Jazeera ştirile el vede,
Căci comentatorul spune răspicat
Că, la el în ţară, a fost condamnat.
Îşi face în grabă trei sau patru cruci
Şi, în timp ce-njură, îi apar clăbuci
Pe la colţul gurii, ochii stau să-i iasă
Ambii din orbite. Inima îl lasă...
Însă camerista i-aduce-ntr-o pânză
O bucată mare, proaspătă, de brânză.
Orologiul bate, în alt fus orar,
Oare cine sună pe un celular?
„Eu sunt, fă, tâmpito, ce nu mă cunoşti?
Sunteţi hahalere, sunteţi nişte proşti,
O s-aveţi, de-acuma, rating, proasto, ciuciu
Şi vă lasă Ghiţă fără de serviciu,
Lasă-mi microfonul şi mai tacă-ţi clanţa,
C-o făcu de oaie, în ţară, Instanţa,
Lasă-mi microfonul, să audă Crin
Că, atâta vreme cât sunt peregrin,
Să îşi ia adio, să-şi scoată din minte
C-o să mai ajungă dânsul preşedinte,
Să nu se aştepte să-i trimit „mălai”,
Chiar de-mi prisoseşte aici, în Dubai.
Eu prin România nu o să mai calc,
Nici de mă invită Ţiriac la Balc...”
Când moderatoarea vrea să-l întrerupă,
Răcneşete Becali: „După mine! După...”
„Nu se poate, Gigi, cât eşti tu de darnic,
Intervine unul, pe un ton slugarnic,
Zic că nu se poate să fii condamnat,
Să trăieşti departe, precum un damnat.
Cred că îţi dai seama cine-s, după ton...”
„Te ştiu hahalero, tu eşti Aghaton!”
Aghaton se-ntoarce către invitaţi:
„Ăsta este Gigi, vă rog să-l scuzaţi!”,
Zice el atuncea, cu o voce gravă
Şi începe iarăşi să-l ridice-n slavă!
Ultima oră: Adrian Năstase a depus o cerere de prelungire cu două zile a pedepsei, ca să prindă Ziua Îndrăgostiților între prieteni. Nenorocitul de Băsescu i-a făcut-o din nou: vrea să-l elibereze doar ca să-l distrugă de tot, să-l oblige să-și petreacă V-Day-ul cu nevasta! Asta e eliberare politică!
Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.
arcond Member Since | 5 Mar 2011 |
Last Visit | 21 Oct 2020 |
Likes Given | 0 |
Likes Received | 11/9 |
4 members like this post.
One member like this post.
One member like this post.
2 members like this post.
Amazonne Member Since | 13 Feb 2013 |
Last Visit | 16 Mar 2013 |
Likes Given | 0 |
Likes Received | 0 |
All times displayed are PST - Server Time: Apr 19, 2024 12:57:42 PST